Categorie
Blog

Relazioni sessuali complesse e come trovare il loro significato

Swinger, Polyamory e Open [relationship]. Sembrano piuttosto semplici, ma le definizioni di queste parole non sono sempre le stesse del loro significato quotidiano. Pensavo di aver capito queste complesse relazioni sessuali, ma una piccola ricerca mi ha riportato al punto in cui ho iniziato. Mi chiedo ancora: cosa significano veramente queste parole? Come dovremmo definire queste relazioni?

Definizione di relazioni sessuali complesse

Tutti sanno cosa a scambista è, ma sapevi che potresti essere un single scambista? Da quando lo swing è diventato lo "stile di vita" non è più un termine limitato alle coppie sposate. Perché? Perché anche agli scambisti single piace uscire! Questo li aiuta a trovare compagni di vita con la stessa visione della non monogamia. Riesci a immaginare quanto sarebbe più facile il matrimonio se tu e il tuo coniuge foste scambisti dall'inizio della vostra relazione? (Fortunato!)

Polyamory è generalmente un termine per descrivere qualcuno che è aperto a relazioni sentimentali con più di un partner contemporaneamente. Sembra semplice, vero? Lo pensavo anch'io, finché non ho scoperto che aspetto ha Polyamory nella comunità fetish. Ora credo che sia la parola più multidimensionale di tutte! Al di fuori del feticcio, il poli non consiste nel limitare te stesso e il tuo partner ad amare una sola persona. All'interno di una comunità fetish, i dominatori e i sottomessi hanno una "ruota familiare" in cui il dom / domme è il fulcro e i sub sono i raggi. In questo caso, Polyamory mi ricorda più la poligamia senza l'impegno coniugale.

Poiché Poly descrive spesso coloro che intrattengono relazioni impegnate con più partner, le giovani coppie preferiscono il termine "Aperto" anziché. Ritengono che descrivere le loro relazioni come "aperte" abbia meno un'impressione di "impegno"; rendendo più facile per i giovani adulti che si considerano da qualche parte tra Swinger e Polyamourous per spiegare il loro stato di relazione a coloro con cui stanno uscendo.

Come trovare il loro significato

Pensavi di sapere che aspetto avessero le relazioni scambiste, poliedriche e aperte, ma ora non ne sei sicuro. Con tutta questa confusione, come possiamo sapere cosa intende qualcuno quando spiega il proprio stato sentimentale? – Chiedi “cosa fa [insert word] significa per te? "

Siamo tutti diversi, così come le nostre relazioni, preferenze sessuali e pratiche. Parla di loro. La discussione è l'unico modo in cui saprai come navigare e comprendere queste relazioni.

I membri della possono discutere questo articolo e le sue implicazioni sul forum della comunità sullo stile di vita. Se non sei un membro, puoi iscriverti oggi e vedere cosa ti perdi.Open Relationships Single Swinger

Categorie
Blog

Sei risoluzioni sexy per il 2020

È gennaio, il mese dei propositi per provare cose nuove e migliorare noi stessi. Molte persone iniziano a frequentare la palestra o lo studio di yoga. E naturalmente ci sono i sempre popolari propositi per la perdita di peso. Quelli vanno bene e anche lodevoli (soprattutto se diventano abitudini). Ma abbiamo pensato di offrirti una mezza dozzina di risoluzioni da prendere in considerazione se sei nuovo nello stile di vita oscillante e stai cercando modi per allungarti nel 2020:

1 | Esci dalla città

Che si tratti solo di un paio di città, in tutto lo stato, in tutto il paese o in un altro continente, organizza un viaggio sexy quest'anno. Può o non può essere legato allo stile di vita. Forse siete solo voi due in un luogo sexy. Forse è solo per un fine settimana. O forse è una settimana al Desire with the Joneses (suggerimento suggerimento). Qualunque cosa tu possa permetterti, in termini di tempo e denaro, crediamo che il viaggio sexy sia un ottimo modo per aggiungere pepe alla tua relazione!

2 | Vai a un Lifestyle Club o a un evento Lifestyle

Rendi questo l'anno in cui decidi di esplorare insieme un club o un evento lifestyle, anche se non hai ancora intenzione di giocare. Vestiti, sii sexy l'uno con l'altro e guarda cosa ha da offrire un club o un evento. Non lo saprai se non ci provi! Naturalmente, ti invitiamo a fare le tue ricerche prima di uscire dalla porta. Conoscere le politiche, le regole e le aspettative della sede o dell'evento ben prima di mettere piede all'interno. E ricorda, qualunque cosa trovi (o vedi che non puoi non vedere) all'interno di quel club, voi due siete in un'avventura insieme!

3 | Avvia un diario di coppia sexy

Potresti già scambiare messaggi di posta elettronica o inviare e-mail cattive l'un l'altro ma, fidati, c'è qualcosa di veramente intimo e speciale nello scrivere appunti a mano lunga (se ricordi come scrivere con una penna) alla tua dolce metà – ed è davvero speciale da leggere quello che ha scritto il tuo partner. Puoi ricapitolare un'esperienza straordinaria che hai avuto insieme, scrivere di una sessione di gioco da solista che hai avuto con il tuo giocattolo preferito, esprimere i tuoi desideri birichini e desideri stravaganti, sperimentare con la poesia erotica o semplicemente scrivere candide note d'amore. Questo è un ottimo modo per imparare di più l'uno sull'altro, non importa da quanto tempo state insieme, e per crescere come coppia.

4 | Scatta foto (o falle scattare)

C'è qualcosa di incredibilmente potente nel vedere te stesso (e il tuo partner) in fotografie sexy. Quest'anno, perché non sperimentare di più con l'abbigliamento (o la sua mancanza), le pose e l'illuminazione? Se le risorse sono disponibili, considera la possibilità di prenotare una sessione di boudoir con un fotografo professionista. Vedere te stesso fotografato da un professionista può aumentare enormemente la tua autostima. Non abbiamo mai sentito nessuno dire che si è pentito di aver fatto un servizio di boudoir sexy. Oppure puoi ordinarti un treppiede per selfie con un telecomando (come abbiamo fatto noi) e esercitarti a creare il tuo portfolio sexy!

5 | Sii sexy adesso

Non aspettare di perdere quei 5 o 20 libbre. Non aspettare di aver completato un 5K. Renditi conto che ovunque tu sia in questo momento, sei molto sexy per il tuo partner. Va bene continuare a lavorare verso questi obiettivi di auto-miglioramento, ma quest'anno, decidi di lavorare per essere sexy e sessuale proprio come sei – non devi aspettare fino a ___________ per essere un amante rovente. Sei già!

6 | Rendi la tua vita sessuale una priorità relazionale

È facile mettere il sesso nel dimenticatoio quando la frenesia della vita sembra sempre presente. Per quanto possa sembrare sciocco, quest'anno considera di programmare il sesso nelle tue vite proprio come fai con altre priorità. "Appuntamento notturno" può essere visualizzato sul calendario per la famiglia; puoi sapere che "appuntamento notturno" significa "notte di sesso". E non escludere di essere creativo: puoi inserire il sesso nelle tue mattine e / o nei programmi pomeridiani, se questo ha più senso per le tue vite. L'idea è di trattare il fare l'amore almeno tanto importante quanto assicurarsi che la spazzatura e il riciclaggio arrivino sul marciapiede ogni settimana.

Se hai già fatto tutte e 6 queste cose, siediti insieme e pensa ad alcune risoluzioni di coppia sexy che vuoi raggiungere nel 2020. Come crescerai come coppia quest'anno?

Categorie
Blog

4 favolosi temi per feste scambiste

Non lasciare che le tue feste scambiste cadano in un solco!

Organizza qualcosa di divertente al tuo prossimo evento!

Ecco quattro favolosi temi per feste scambiste per rendere il tuo prossimo incontro di club il più memorabile! Preparati a giocare …

Baseball: inizia la stagione del baseball alla tua prossima festa!

È quasi come se la festa per scambisti e il baseball fossero fatti per stare insieme! Non riesci a immaginarlo? Le donne con i loro pantaloncini super corti e le divise allacciate sul busto, ei ragazzi che indossano solo la parte superiore della divisa o gli slip con poco altro? Oh mio! Lo adoro!

Alcune idee che ho per la festa di baseball sono fornire ai tuoi ospiti biglietti d'ingresso in stile ballpark come loro invito. Mi piace molto l'idea di richiedere che il biglietto venga mostrato alla porta perché ti dà la possibilità di offrire un premio birichino all'ospite che detiene il numero speciale di posto / fila! Se ami i giochi, prova a creare stazioni di gioco con un tema diverso in ciascuna delle basi. Per il cibo, servi quello che si trova comunemente al campo da ballo: birra, hot dog, nachos, arachidi, coni gelato e scatole di Cracker Jacks!

Qualcosa per tutti al The Mad Hatter’s Tea Party

Quello che mi piace di più del Mad Hatter’s Tea Party è la sua versatilità. È un tema meraviglioso sia per gli scambisti casalinghi che per i club incentrati sul feticcio perché ci sono infinite opportunità di costumi là fuori. Gli ospiti possono acquistare qualcosa online o crearne uno personalizzato con poco sforzo. Ho trovato un semplice costume su Pinterest che era una semplice gonna in tulle senza cuciture (mutandine senza cuciture), una camicia da uomo attillata con bottoni aperti sul busto e un cappello decorato fai-da-te. Era un costume da Cappellaio Matto fai-da-te poco costoso che sembrava fantastico!

Per le decorazioni, il padrone di casa dovrebbe incorporare orologi, carte da gioco, teiere e tazze da tè. È una raccolta di oggetti che possono sembrare un po 'folli ma che saranno fantastici nella notte della festa!

Servi cibi all'ora del tè: mini panini, formaggi molli, cracker e biscotti. Offri il tè per il bene del tema, ma tieni comunque a disposizione le tue solite bevande.

Il selvaggio campo notturno!

Chiunque sia stato a un grande evento motociclistico sa che il campeggio può essere sexy! C'è qualcosa nello stare fuori, ballare intorno a un fuoco e strisciare sui sacchi a pelo che urla FUCK ME!

L'ospite della serata avrà bisogno di un luogo con molta privacy e uno spazio aperto per le tende. Prepara la tua sede tagliando l'erba, costruendo un falò e allestendo grandi tende che fungano da centro del campo. Nella tua tenda principale, dormienti in schiuma, sacchi a pelo e cuscini per il comfort dei tuoi ospiti. Circonda l'area del falò con balle di fieno o posti a sedere all'aperto temporanei.

Servi tutto ciò che funziona su un bastone: cani da falò, spiedini, pannocchie di mais, fette di ananas, marshmallow arrostiti e s'more!

Ladies Night Sangria Party!

Ultimamente abbiamo assistito a sempre più eventi notturni per donne. Se stai organizzando una festa per sole donne, lascia che la sangria sia il centro del tuo evento! Chiedi ai tuoi ospiti di portare la loro sangria preferita da condividere. Mantieni la tua festa semplice saltando le decorazioni e andando molto leggero con il cibo. Accendi ottimi brani e bevi!

I membri della possono discutere questo articolo e le sue implicazioni sul forum della comunità sullo stile di vita. Se non sei un membro, puoi iscriverti oggi e vedere cosa ti stai perdendo

Categorie
Blog

Come condividere le tue fantasie con il tuo partner (senza farle arrabbiare!)

Molti di noi ci sono stati. Il cuore che batte, lo stomaco che si contorce, il bisogno di condividere i nostri veri desideri sessuali contro l'ansia travolgente che ci tiene in silenzio perché il nostro altro significativo potrebbe arrabbiarsi – Corriamo il rischio? Condividiamo le nostre fantasie da camera da letto più profonde e oscure?

Stai pensando: "Voglio condividere le mie fantasie, ma … ugh. E se il mio amante si offende? E se il mio amante si arrabbia e mi fa saltare in aria? E se la mia confessione ferisce i sentimenti del mio amante e lui / lei piange tradimento? È una potenziale lotta che potrebbe portare a una rottura? Il desiderio di essere fedele a me stesso è più importante del tempo e dell'impegno che, come squadra, abbiamo messo nella nostra relazione? "

…fermare.

Facciamo tutti un respiro profondo e calmiamoci.

Invece di soffermarci sugli scenari peggiori, concentriamoci sul miglioramento delle probabilità di un risultato migliore. Tutte le relazioni sono diverse e il consiglio è … beh, un consiglio. Non c'è mai una garanzia di successo quando si tratta di questioni di cuore; ci sono semplicemente troppe variabili.

Tuttavia, ci occupiamo di aiutare gli altri a realizzare le loro fantasie sessuali, quindi abbiamo cercato e raccolto consigli su questo argomento dai nostri amici, dalla nostra famiglia e persino dai nostri coniugi, ottenendo suggerimenti da altri che si sono trovati in questa stessa posizione e sono stati riuscendo a comunicare i propri desideri e portarli a una conclusione reciprocamente vantaggiosa per il piacere di entrambi, o meglio, di tutte le parti coinvolte.

Le risposte sono state sorprendenti. Con nostro grande piacere, siamo stati in grado di condensare tutti questi consigli in un riepilogo di suggerimenti "Come condividere le tue fantasie con il tuo partner" solo per i nostri lettori del blog.

  • Fai la tua ricerca

  • Hai questa fantasia. Te lo immagini spesso. È così chiaro nella tua testa. Forse vuoi concederti un ménage a trois. Forse vuoi portare il tuo partner a una festa scambista per un po 'di divertimento sexy. Qualunque siano le fantasie, assicurati di avere le informazioni necessarie per supportarle nel soddisfarle. Hai una persona in mente per il tuo potenziale trio? C'è un club scambista in particolare a cui desideri partecipare? Quanti negozi fetish ci sono nel tuo quartiere? Ci sono organizzazioni sociali nella tua zona che assistono gli altri nell'esplorazione di stili di vita alternativi? La conoscenza è potere e essere in grado di rispondere a tutte le domande che sorgono contribuirà ad aumentare le possibilità di successo.

  • Pianifica e preparati per la discussione

  • Ora istruito su protocolli di sicurezza, cose da fare e da non fare social, etichetta fetish e armato di riferimenti e risorse su come, cosa, quando, dove e perché delle tue fantasie, è tempo di pianificare e prepararsi per la grande rivelazione. Consulta un calendario e scegli la data perfetta. (Ad esempio, potresti decidere di aspettare per affrontare l'argomento fino a DOPO che il tuo partner ha completato un progetto stressante sul lavoro.) Prendi accordi per i bambini in modo che non ci siano distrazioni. Fai uno sforzo in più: concediti il ​​lusso di un buon vino, prepara un pasto preferito o porta il tuo amante al suo ristorante preferito, regalagli un dessert speciale a casa. Vuoi che il tuo partner abbia voglia di dire: "Sì!"

  • Posizione, posizione, posizione

  • Quando è il momento di avere effettivamente la discussione, scegli un luogo in cui sia tu che il tuo partner vi sentite a vostro agio. Dovrebbe essere privato, tenuto in un'atmosfera che consenta conversazioni intime. Questo non è un argomento da affrontare in uno spazio pubblico affollato, altrimenti rischia di diventare un evento umiliante sia per te che per il tuo partner se la tua confessione dovesse subire un contraccolpo immediato. Dovreste essere solo voi due. Se lo fai in compagnia dei tuoi amici "solidali", l'esperienza di un altro potrebbe influenzare il tuo partner allontanandolo dalle fantasie che speri di realizzare. Ad esempio, "Ho fatto una cosa a tre una volta ed è stato terribile! Lo odierai assolutamente! " un amico potrebbe sbottare.

  • Comunicazione aperta e discussione razionale

  • Crea un'atmosfera di comunicazione aperta e fiducia. Non mentire. Nessuna manipolazione. Nessuna coercizione. Sii diretto e onesto con la tua dolce metà riguardo alle tue fantasie. Inizia leggero con molte possibilità, lasciando i negoziati per una data successiva. Prenditi il ​​tempo per evidenziare come la tua fantasia potrebbe avvantaggiare sia te che il tuo amante e incoraggiarlo a condividere le proprie fantasie. Rispondi a tutte le domande e affronta tutte le preoccupazioni con tono calmo, anche se il tuo partner si mette sulla difensiva o si arrabbia. Fornire soluzioni ragionevoli a qualsiasi obiezione. Forse offriti di mostrare esempi delle tue fantasie con altri mezzi, come libri, riviste e / o film.

  • Rispetta la decisione del tuo partner

  • Se non ottieni la risposta che speravi di ottenere, non insistere sul problema. Rassicura il tuo partner che rispetti la sua decisione. Dagli tempo e non perdere la speranza. Il tuo partner potrebbe aver bisogno di un po 'di tempo per pensarci su.

    I membri della possono discutere questo articolo e le sue implicazioni sul forum della comunità sullo stile di vita. Se non sei un membro, puoi iscriverti oggi e vedere cosa ti stai perdendo.L'autrice erotica Tia Fanning ha scoperto che scrive sempre un po 'di se stessa in ogni storia, e in quella vulnerabilità, si impegna a scrivere il meglio storie che può, sfidando se stessa ei suoi lettori a vivere l'intera gamma di emozioni in ogni avventura presentata. Che si tratti di amore, lussuria, umorismo, dolore o persino di spingersi oltre i confini che potrebbero essere considerati scioccanti da molti lettori tradizionali, Tia Fanning crede che sia sua responsabilità raccontare la storia nel modo più onesto possibile senza lasciare che le sue paure, la pressione della società o il la possibilità di censura ostacola la sua creatività. La vita è un viaggio spontaneo ed elettrizzante, pieno di alti e bassi e colpi di scena inaspettati, e Tia vuole che le sue storie riflettano quella fantastica realtà. Scopri di più su Tia su www.TiaFanning.com o visita il suo profilo su .consent desideri fantasie fantasia come elencare desideri comunicazione aperta rispetto segreti condivisione fiducia

    Categorie
    Blog

    Non è una gara

    Uno dei detti preferiti della signora Jones è: "Il confronto è il ladro della gioia". Se guardi online, quella citazione viene spesso attribuita a Theodore Roosevelt (anche se dubitiamo che lo intendesse nel contesto dello stile di vita). Tuttavia, si applica giustamente!

    Ecco il punto: è fantastico ascoltare, leggere e parlare delle esperienze degli altri nello stile di vita per imparare da loro. Dopotutto, nell'avvio del podcast e del sito Web We Gotta Thing era nostra speranza che le persone potessero trarre vantaggio dall'ascolto delle nostre esperienze, riflessioni e idee mentre viaggiamo insieme attraverso lo stile di vita. E la comunità online di We Gotta Thing prospera in gran parte perché le persone si divertono e crescono dalle loro discussioni con coppie che la pensano allo stesso modo.

    Allo stesso tempo, c'è un pericolo molto reale nel permetterci di andare oltre la condivisione reciproca per misurare dove siamo nello stile di vita rispetto a dove potrebbero essere gli altri (o dove pensiamo che siano). Credere che dovremmo avere le stesse esperienze o essere nello stesso posto nel nostro viaggio come gli altri può ostacolare seriamente il nostro obiettivo di goderci lo stile di vita!

    La cosa da ricordare è quella non è una gara. Almeno, non dovrebbe essere. Misurarsi con gli altri si chiama "confronto sociale" e può essere davvero, davvero problematico.

    Non ci credi? Chiedi alla scienza. Una meta-analisi della ricerca sulla teoria del confronto sociale che è stata pubblicata su Psychological Bulletin nel febbraio 2018 ci supporta su questo. La dichiarazione d'impatto che accompagna la meta-analisi dice molto:

    "Questo articolo riassume più di 60 anni di ricerca sul confronto sociale e mostra che le persone generalmente scelgono di confrontarsi con persone che sono superiori a loro in qualche modo, anche in presenza di minacce all'autostima, e che questi confronti tendono a peggiorare valutazione dell'umore e delle capacità inferiori. I confronti con persone prossimali e su nuove dimensioni aumentano questi effetti ".

    Analizziamolo un po 'e collegiamolo allo stile di vita –

    "… le persone generalmente scelgono di confrontarsi con persone che sono superiori a loro in qualche modo …"

    In altre parole, tendiamo a confrontarci con persone che pensiamo siano più avanzate in qualche modo di noi. Potrebbe essere che pensiamo che siano "migliori" in questo o possiamo percepirli come "avanti" di noi in qualche modo. E gli oggetti del nostro confronto non devono nemmeno credere o agire come se fossero "superiori" in alcun modo, se stessi. È nelle nostre menti: se pensiamo che siano migliori, tendiamo a confrontarci con loro (e non siamo all'altezza, secondo la nostra stima).

    Nello stile di vita, questo accade sempre. Quando le coppie entrano nel loro viaggio, incontrano persone che ci sono state per molto, molto tempo e hanno acquisito non solo molta esperienza ma anche molta saggezza (conquistata a fatica). Incontrano anche alcune nuove coppie che si sono tuffate senza esitazione e sono estremamente attive, acquisendo rapidamente esperienze. È facile lasciarsi prendere dal confronto tra il nostro viaggio e quello degli altri e sentirci come se fossimo in qualche modo deficienti o "indietro".

    "… anche in presenza di minacce all'autostima … questi confronti tendono a provocare un peggioramento dell'umore e una minore valutazione delle capacità."

    Ecco la parte "ladro di gioia". Ciò che questo sta dicendo è che confrontarci con gli altri in questo modo non ci fa sentire molto bene con noi stessi … e di conseguenza siamo ancora più autocritici di quanto dovremmo essere.

    "Non abbiamo ancora giocato con nessuno, ma quell'altra nuova coppia ha già giocato con tre o quattro coppie. Dobbiamo essere indietro. "
    “Quella coppia è stata a una festa in casa, a un evento Lifestyle e a Desire. Non siamo ancora riusciti a creare un profilo! Cosa c'è di sbagliato in noi? "
    "Dang. Siamo stati soft-swap per un anno e quella coppia sta già passando al full-swap. Forse c'è qualcosa che non va nel modo in cui ci stiamo avvicinando allo stile di vita. "

    Questi sono alcuni dei modi in cui possiamo picchiarci per non essere sulla stessa strada degli altri o negli stessi luoghi che percepiamo come "pietre miliari".

    "I confronti con persone prossimali e su nuove dimensioni aumentano questi effetti".

    Questo bit dice che gli effetti negativi che proviamo dal confronto sociale sono peggiori quando i soggetti del nostro confronto sono le persone a cui siamo vicini e quando ci confrontiamo in un'area che è nuova per noi.

    Man mano che conosciamo altre coppie che la pensano allo stesso modo e facciamo amicizia nello stile di vita, quelle sono le persone con cui è più probabile che parliamo delle esperienze … e anche le persone con cui è più probabile che ci confrontiamo. Possono rientrare in questa categoria anche i podcaster che ascoltiamo oi blogger che leggiamo abitualmente e che conosciamo bene in questi modi.

    E quando ci impegniamo nel confronto sociale mentre iniziamo nello stile di vita – o semplicemente lo esploriamo come una possibilità – i nostri sentimenti di inadeguatezza possono essere distorti ancora di più. Il confronto nasce dal nostro desiderio di valutare dove siamo con qualcosa di nuovo per noi e di assicurarci che lo stiamo facendo "bene", ma può provocare alcune emozioni davvero negative e brutte esperienze.

    Il risultato di tutto questo non è che dobbiamo andare da soli. Non abbiamo bisogno di smettere di leggere blog, ascoltare podcast o prendere parte a comunità di Lifestyle in cui parliamo con gli altri dei nostri viaggi nello stile di vita.

    Quello che dobbiamo fare, come suggerito in almeno un articolo su Psychology Today, è fare uno sforzo consapevole per sostituire la nostra abitudine al confronto sociale con il confronto temporale, confrontandoci dove siamo adesso con dove eravamo nel passato e dove voglio essere nel futuro.

    L'analogia della gara funziona bene qui: quando entriamo in una mezza maratona, non ci aspettiamo di battere tutti gli altri che corrono. Si chiama "gara", ma tutti i partecipanti (tranne i corridori più d'élite) stanno effettivamente partecipando con l'obiettivo di raggiungere un record personale, non battere gli altri corridori. Possiamo sentirci delusi se non corriamo bene come l'ultima volta che abbiamo corso, o così come sappiamo di essere in grado di correre, ma non ci arrabbiamo che altri corridori siano arrivati ​​al traguardo prima di noi (anche se possiamo essere un po 'amareggiati che arrivino anche alla tenda della birra prima di noi).

    Per combattere il potenziale negativo del confronto sociale, proviamo a confrontarci solo con gli obiettivi di corsa – o obiettivi di stile di vita – che ci siamo prefissati e guardiamo a dove siamo ora rispetto a dove eravamo in un certo punto del passato . Non importa dove siano gli altri con i loro obiettivi, perché la loro "razza" non è la nostra "razza".

    Il cibo da asporto? Quando ci sentiamo coinvolti nel confronto con gli altri, dobbiamo ricordare a noi stessi (e al nostro partner) di misurare il nostro successo in termini di crescita verso i nostri obiettivi. La gioia che si può provare nello stile di vita è che possiamo aggiungere alla relazione appagante che abbiamo già con il nostro partner, quindi, ovunque ci troviamo in un dato momento in quella ricerca è esattamente il posto giusto per noi. Non importa cosa stiano facendo gli altri o quale ritmo stiano perseguendo gli altri.

    Categorie
    Blog

    Gelosia: il mostro interiore | Blog non monogamia di

    Oh, attenzione, mio ​​signore, alla gelosia!
    È il mostro dagli occhi verdi che prende in giro
    La carne di cui si nutre.
    Otello (3.3.170–72)

    Quando ero una donna più giovane, ho visto il lato pericoloso della gelosia … o più precisamente, ho visto, vissuto con essa e presto ho subito le conseguenze fisiche di offese percepite come vittima di abusi domestici.

    Gli incidenti sono iniziati abbastanza innocenti, con un commento sprezzante qui, una lotta orribile lì. Mi sono convinto di essere lusingato, che semplicemente mi amava così tanto. Credevo davvero che se lo avessi amato abbastanza, lo avessi amato abbastanza forte, alla fine si sarebbe rilassato e avremmo potuto — no, saremmo stati felici. Ma l'amore non può che fare così tanto per un uomo che sta annegando in un abisso di insicurezze, e presto, mi stava trascinando sotto con lui, impotente e terrorizzato e intrappolato nella sua presa, sempre più in profondità nelle profondità oscure della disperazione.

    Nonostante le mie numerose rassicurazioni e le mie oltraggiose promesse intese a placarlo – anche i proclami che non avrei mai trovato un altro anche se fosse morto – non era abbastanza. Era sicuro che sarebbe arrivato qualcuno di migliore, che mi sarei innamorato di questa persona e sarei andato via. È arrivato al punto di confessare che avrebbe ucciso me e la mia famiglia (e chiunque altro si fosse messo sulla sua strada) se avessi tentato di lasciarlo.

    Quando si tratta di relazioni, la gelosia può trasformare l'amore romantico in una pericolosa ossessione. E ho amato quest'uomo, AMATO quest'uomo con tutto il cuore. Ma non avevo scelta: dovevo lasciarlo. Era diventato pericoloso. Nella sua gelosia, era diventato un mostro.

    Mi ci sono voluti un paio d'anni, ma alla fine sono riuscito a scappare da lui.

    Le sue ultime parole mi furono dette da un telefono pubblico a due stati di distanza. "Ti ucciderò, puttana." La mia risposta finale: "Non sentirai mai più la mia voce". Clic. Gli ho riattaccato. E ho mantenuto il mio voto. Non gli ho mai più parlato.

    Avanti veloce di alcuni anni e ho incontrato l'uomo che in seguito sarebbe diventato mio marito. Dopo due mesi dalla nostra relazione, non stavamo ancora frequentando esclusivamente, ma stavamo insieme. Un nostro caro amico comune che non vedevamo da più di un mese è tornato da un viaggio all'estero. Dato che il nostro amico era stato via, avrei potuto mostrare a detto amico qualche attenzione in più. Il comportamento di mio non ancora marito è cambiato. Diventò freddo, distante. Quando il nostro amico si è scusato per usare il bagno, mi sono rivolto al mio aspirante marito e l'ho avvertito in silenzio: "La gelosia è sconveniente". Era il mio modo di dire: "Non ho intenzione di sopportarlo, e possiamo porre fine a quello che abbiamo qui e ora se non riesci a far fronte al fatto che io abbia amici maschi".

    Da quel momento mio marito non mi ha mai dato problemi in quella zona. Se è mai stato geloso, in qualche modo ha imparato a risolverlo internamente senza inondarmi di negatività e / o mettere a dura prova il nostro rapporto con le sue insicurezze. Ma lo attribuisco anche all'onestà e alla comunicazione aperta tra di noi. Prima di tutto, non vedevo l'ora di affrontare il problema della gelosia. L'ho fatto appena ho potuto, educatamente, e mentre eravamo soli. (Nonostante il suo cattivo comportamento, non volevo metterlo in imbarazzo di fronte al nostro amico). Secondo, non avevo intenzione di lasciargli creare un precedente per manipolarmi. Non avevo fatto nulla per giustificare quell'atteggiamento e non l'avrei permesso nella mia vita. Dopo tutto, se non possiamo fidarci l'uno dell'altro, come potremmo mai avere una relazione sana?

    Anche adesso, tutti questi anni sposati, siamo comunicatori aperti. Non abbiamo paura di condividere i nostri veri sentimenti su qualsiasi cosa. Ad esempio, non ci arrabbiamo o siamo gelosi se uno fa i complimenti a un altro uomo o donna, perché siamo sicuri nella nostra relazione e siamo affidabili come individui. Non solo ci fidiamo l'uno dell'altro, ma non ci siamo dati l'un l'altro motivo per non fidarci dell'altro.

    Se dovesse mai accadere che una violazione della fiducia avvenga tramite infedeltà, allora dovremo prendere una decisione: interrompere la relazione o perdonare e andare avanti. Ma ristabilire una relazione dopo l'infedeltà non è un passaggio gratuito per essere improvvisamente gelosi, dispettosi e offensivi. Non c'è felicità da trovare per nessuno in quel tipo di relazione.

    Cos'è la gelosia?

    Mentre molti associano la gelosia con l'invidia, la gelosia è definita come "un'emozione e la parola si riferisce tipicamente a pensieri e sentimenti di insicurezza, paura, preoccupazione e ansia per una perdita anticipata di status o qualcosa di grande valore personale, in particolare in riferimento a una connessione umana. "

    Modi per affrontare la gelosia

    Se ti accorgi di soccombere alla gelosia, fai un respiro profondo e calmati. Riconosci l'emozione a te stesso, ma non scatenarti alla cieca. Usa pochi istanti per analizzare chi, cosa, quando, dove e perché in modo da essere sicuro che l'emozione è veramente richiesta. A volte ciò che percepiamo non è la realtà della situazione.

    Se decidi che, sì, c'è un motivo valido per sentirti geloso, aspetta il momento opportuno per discutere con calma la situazione con la persona che ti ha offeso. Diventare distante e cupo e ribollire in silenzio, o peggio, far saltare in aria la persona in compagnia mista, causerà solo angoscia, imbarazzo e, in ultima analisi, più rancore per tutti, compresi i testimoni. Se necessario, sentiti libero di scusarti educatamente di "maltempo" fino a quando non si presenta il momento di parlare, o quando la conversazione lo consente, chiedi con calma alla persona che ti ha offeso di farsi da parte per una discussione veloce e tranquilla.

    La considerazione per la dignità umana fondamentale fa molto per trovare una soluzione amichevole. Accuse rabbiose, dichiarazioni drammatiche, schiaffi in faccia, bevande lanciate, esplosioni di violenza ed eccetera potrebbero sembrare buone nei film e nei reality show, ma raramente equivalgono a qualcosa di costruttivo nella vita reale. Tali azioni di solito si traducono in rabbia e umiliazione, esilio da un istituto per aver provocato una scena, possibile arresto e carcere tempo e denaro sprecato in multe e spese legali e, infine, un'orribile rottura e / o un costoso divorzio.

    Invece, esprimiti in un modo che si addice a un adulto maturo. Scatenarsi con una forte emozione – esplodendo gelosamente in attacchi di rabbia, rabbia e violenza – non risolverà il problema. Eventuali concessioni offerte durante uno di questi episodi furono probabilmente fatte sotto costrizione per placare i capricci. Se desideri risolvere veramente il problema, spiega con calma in che modo i tuoi sentimenti sono feriti, esattamente perché sei offeso e offri suggerimenti per aiutare a risolvere il problema.

    Preparati ad ascoltare.

    La persona o le persone che hanno causato le tue insicurezze potrebbero non avere idea di essere o ti stavano sconvolgendo, quindi sii disposto a concedere loro il beneficio del dubbio. Inoltre, sii aperto al compromesso. Ad esempio, se percepisci il tuo coniuge come eccessivamente amichevole con un altro, chiedendo semplicemente che il tuo coniuge "Mai, mai più coinvolgere quella persona!" potrebbe non venire fuori bene. Invece chiedi: "Sembra che ti piaccia davvero quella persona, e voglio che piaccia tanto quanto te. Cosa ti piace di più di quella persona? " Potresti essere sorpreso dalle intuizioni che ricevi e potresti decidere di incorporare questi interessi nella tua relazione. Ad esempio, potresti dire: "Sembra che voi due abbiate molto in comune. Dovremmo riunirci tutti e uscire per un drink. Se lui / lei non ha un ragazzo / una ragazza, forse possiamo invitare [single friend] così possono incontrarsi. "

    Non aver paura di ricevere aiuto

    Se la tua gelosia diventa ingestibile e ha un impatto negativo su tutte le tue relazioni, forse cerca l'aiuto di un consulente o terapista. La gelosia è un'emozione multiforme e complessa. Discutere di gelosie, paure, ansie e insicurezze con un professionista qualificato potrebbe aiutare a risolvere il problema.

    I membri della possono discutere questo articolo e le sue implicazioni sul forum della comunità sullo stile di vita. Se non sei un membro, puoi iscriverti oggi e vedere cosa ti stai perdendo.L'autrice erotica Tia Fanning ha scoperto che scrive sempre un po 'di se stessa in ogni storia, e in quella vulnerabilità, si impegna a scrivere il meglio storie che può, sfidando se stessa ei suoi lettori a vivere l'intera gamma di emozioni in ogni avventura presentata. Che si tratti di amore, lussuria, umorismo, dolore o persino di spingersi oltre i confini che potrebbero essere considerati scioccanti da molti lettori tradizionali, Tia Fanning crede che sia sua responsabilità raccontare la storia nel modo più onesto possibile senza lasciare che le sue paure, la pressione della società o il la possibilità di censura ostacola la sua creatività. La vita è un viaggio spontaneo ed elettrizzante, pieno di alti e bassi e colpi di scena inaspettati, e Tia vuole che le sue storie riflettano quella fantastica realtà. Scopri di più su Tia su www.TiaFanning.com o visita il suo profilo su ansia paura come gelosia comunicazione aperta pace

    Categorie
    Blog

    Oscillazione sociale in un momento di distacco sociale

    Le persone nello stile di vita sono influenzate dalle attuali informazioni su COVID-19 (Coronavirus) come il resto della popolazione, forse anche di più, dal momento che tendiamo ad essere extra "sociali". Questo non è un buon momento per affari (o per piacere) come al solito. È un buon momento per esaminare comportamenti e piani e apportare modifiche che manterranno noi stessi e gli altri da potenziali danni.

    Uno dei tratti distintivi della non monogamia etica è una profonda preoccupazione per la salute e il benessere di tutti i soggetti coinvolti. Al momento, è più importante che mai avvicinarsi allo stile di vita da questo punto di vista e incoraggiare gli altri a fare lo stesso.

    In che modo il signor e la signora Jones stanno alterando il nostro comportamento durante questo periodo?

    Non siamo esperti della malattia o della sua diffusione. Il nostro approccio consiste nel praticare una ragionevole cautela e allo stesso tempo fare attenzione a non soccombere né a diffondere l'isteria.

    Ciò significa che, per il momento, non ospiteremo o parteciperemo a eventi Lifestyle, né andremo in discoteche. Non è solo prudente riunire un gruppo di persone in questo momento, soprattutto in un'atmosfera progettata per promuovere la vicinanza delle persone.

    Non stiamo annullando i nostri piani Lifestyle per il futuro, ma per ora restiamo vicini a casa. Ciò non significa chiuderci in casa in uno stato di auto-quarantena, ma significa limitare le nostre interazioni con gli altri e mantenere le interazioni sociali limitate a pochi amici intimi.

    E, naturalmente, stiamo seguendo le linee guida fornite a tutti noi da persone esperte.

    Categorie
    Blog

    Turning the tide: come chiedere un trio MMF

    I miei amici sono abituati a farmi domande sul sesso. Dico sempre loro che sto facendo ricerche, il che è vero, e non userei mai nessuna delle loro informazioni senza il loro permesso. Uno di loro ha scherzato dicendo che ho solo finto di essere uno scrittore di narrativa erotica, che stavo davvero raccogliendo informazioni da utilizzare in uno schema di ricatto durante i miei anni d'oro.

    "Non sto pagando le tue crociere", ha detto prima di raccontarmi dei suoi anni più giovani e selvaggi.

    Le domande che pongo riguardano una varietà di cose e non cerco mai di forzare una risposta. Quando si tratta di sesso a tre con MMF, ho parlato con molte persone. Molte delle mie amiche non ammetteranno di essere a letto con più di una persona alla volta.

    I maschi, invece, sono una storia diversa. Sono felici di vantarsi di essere stati con due donne contemporaneamente e si sono divertiti moltissimo a farlo.

    Ma quando chiedevo di stare con una donna e un uomo, scuotevano la testa con enfasi e dicevano: "No, mai, non succederà".

    "Perché?"

    "Perché non sono gay. Non sto toccando la spazzatura di un altro ragazzo. "

    Non importa quante volte ho posto la domanda, erano sempre enfatici nelle loro risposte.

    Quindi, questo significa che il tuo uomo non parteciperebbe mai a un trio MMF? Non necessariamente…

    Esplorando la situazione

    La maggior parte delle persone, credo, fantastica di prendere parte a un trio. Ma decidere i partecipanti è dove le cose possono diventare complicate.

    Gli uomini dicono che vogliono FFM. Un amico mi ha detto che era la fantasia di ogni uomo guardare due donne insieme. Quando ho chiesto perché ha detto che era perché era fantasia di ogni uomo che le donne si fermassero a metà del gioco e ha detto: "Vieni e unisciti a noi".

    "Mi renderebbe macho", ha detto un uomo. “Sono riuscito a portare due donne a letto contemporaneamente. Sono uno stallone. "

    "Non consideri la donna?"

    "Certo, si sta divertendo, altrimenti non lo farebbe."

    Probabilmente è vero, ma conosco alcune donne che vogliono stare con due uomini contemporaneamente, per molte ragioni. Ma anche per il motivo che hanno discusso gli uomini. Vogliono vedere i ragazzi insieme e farli smettere a metà partita e dire: "Vieni e unisciti a noi".

    Allora perché gli uomini hanno la fantasia e le donne no?

    Bene, ci sono vari motivi.

    Ciò che è buono per l'oca

    Fai una ricerca su Internet sui sesso a tre MMF e su come convincere un uomo a partecipare e non troverai molti risultati. Il motivo per cui ho elencato sopra è uno dei più ascoltati, ma non è l'unica cosa che hanno detto i miei amici maschi.

    C'è tutta la "cosa delle dimensioni".

    Non importa quante volte dici a un uomo che non è la taglia che conta, la maggior parte di loro ci crede ancora.

    "E se fosse più grande di me?" ha chiesto un amico. "Non voglio che la mia ragazza pensi a lui quando io e lei siamo di nuovo insieme. E c'è l'intera faccenda di chiedere a un amico di andare a letto, ed è strano dopo. "

    "Ma ti va bene chiedere alla tua ragazza di stare con un'altra donna?"

    "Ebbene sì, perché è divertente."

    "Come fai a sapere che l'altro non è divertente se non ci provi?"

    L'abbiamo sentito tutti a un certo punto. Non sai se ti piacerà a meno che non lo provi. Di solito si trattava di piselli nel piatto quando eri bambino.

    Quando ho posto questa domanda si sono immediatamente chiusi.

    Quindi, ho pensato un po '…

    Se tu e il tuo ragazzo ne avete discusso e siete stati chiusi, ci sono alcune cose che potreste provare.

    La prima cosa che dovresti fare è non metterti sulla difensiva; tutto ciò che fa è alimentare il fuoco e far arrabbiare le persone.

    Invece, lascialo stare per un po 'e torna su. Quando ti avvicini di nuovo alla conversazione, spiegagli le tue ragioni. Proprio come vuole stare con due donne contemporaneamente, tu vuoi sapere come ci si sente ad attrarre due uomini contemporaneamente. Inoltre, digli che ci sono cose per cui hai bisogno di più di un uomo, e l'idea di usare un BOB, sebbene divertente, non è quello che avevi in ​​mente.

    Quindi, ripeti per lui ancora una volta che non ti importa delle dimensioni del pacco di nessuno. Ricordagli che sei con lui e non con l'altro ragazzo. Digli che è così che la vedi quando hai un ménage FFM.

    Digli che le cose non devono riscaldarsi velocemente. Non ti aspetti ciò che potresti considerare atti sessuali veterani durante il trio MMF. Proprio come le altre esperienze sessuali, inizi lentamente e ti fai strada. Ancora una volta, non sai se ti piacerà qualcosa finché non lo provi. Ricordagli, gentilmente, che hai provato il ménage FFM. Non usarlo come ricatto, dì solo che eri disposto a provare qualcosa di nuovo e ora vuoi provare qualcosa di veramente nuovo.

    Parte della conversazione a tre con MMF deve essere sulla fiducia. Se stai invitando qualcuno nella tua camera da letto come parte della sperimentazione sessuale, c'è una fiducia in cui puoi dire, ancora una volta, "Si tratta di sesso, non di relazioni. Ci stiamo divertendo, non invitando qualcuno nelle nostre vite. "

    Devi anche essere selettivo nelle tue scelte. Chiedete a un amico che secondo voi potrebbe essere interessato e discutetene tra voi tre. Discutere e fare sesso a tre con MMF potrebbe essere imbarazzante all'inizio, ma mentre discuti di cose e cosa potrebbe accadere, è probabile che voi tre sarete eccitati dall'idea. Fagli sapere che non è una cosa permanente. Cioè, a meno che voi tre non decidiate che i momenti divertenti possono trasformarsi in più volte.

    In tal caso, mangia quei piselli e divertiti. Ma ricordati di parlare tra di loro e di essere onesto.

    Credito fotografico: Suwinai Sukanant, 123rf.com

    I membri della possono discutere questo articolo e le sue implicazioni sul forum della comunità sullo stile di vita. Se non sei un membro, puoi iscriverti oggi e vedere cosa ti stai perdendo. How-to Menage mmf open communication Threesome

    Categorie
    Blog

    Propensione al rischio

    Rischio. Potrebbe essere una parte del motivo per cui alcune coppie sono attratte dallo stile di vita. Non stiamo parlando di rischio per la salute o il benessere. Stiamo parlando dell'emozione di fare qualcosa che gli altri potrebbero considerare tabù (forse anche noi una volta). Stiamo parlando dell'eccitazione di essere audaci e audaci nelle nostre vite sessuali.

    Allo stesso tempo, una delle domande più frequenti che riceviamo dalle persone che sono nuove nello stile di vita è: "Come possiamo assicurarci di non essere esposti come scambisti alla nostra famiglia e alla nostra comunità?" Sì. È vero. Impegnarsi nello stile di vita comporta anche alcuni rischi del genere.

    Abbiamo risposto in breve a questa domanda durante la nostra sessione di domande e risposte il mese scorso, ma vorremmo rivisitarla in questo post in modo più dettagliato. Dopo tutto, sappiamo una o due cose sul rischio e sull'esposizione.

    La verità è che – lo sappiamo dalla nostra esperienza e dalle storie di molti altri – non puoi garantire che non sarai rivelato come scambista. Per questo motivo, è importante che ti prenda il tempo e ti impegni per valutare il tuo livello di propensione al rischio e allineare di conseguenza il modo in cui ti impegni con lo stile di vita, preferibilmente prima di entrare subito.

    È importante che ogni coppia che sta valutando di entrare nello stile di vita si prenda il tempo per pensare e discutere la propria propensione al rischio separata e combinata. Questo è il livello di rischio che qualcuno è disposto ad assumersi mentre persegue un obiettivo prima che si determini che qualsiasi azione sia necessaria per ridurre il rischio.

    Ogni membro di una coppia può avere una diversa propensione al rischio. Il nostro pensiero è che sia meglio sbagliare dalla parte della propensione al rischio di qualsiasi partner sia il più conservatore all'inizio e crescere da lì.

    Determina i tuoi obiettivi di stile di vita

    Cosa vuoi dallo stile di vita? Cosa speri di ottenere o di ottenere dall'esperienza Lifestyle? In altre parole, qual è il tuo perché? Rispondere a questa domanda è importante. Ti aiuterà a determinare come interagirai con lo stile di vita (o meno). Esempi di obiettivi possono includere:

    • Vogliamo / vogliamo ravvivare la nostra vita sessuale.
    • Vogliamo fantasticare di stare con gli altri.
    • Vogliamo vedere gli altri in un ambiente dal vivo.
    • Vogliamo / vogliamo suonare in un ambiente dal vivo, ma solo l'uno con l'altro.
    • Vogliamo socializzare, connetterci e fare amicizia con persone che la pensano allo stesso modo.
    • Vogliamo goderci un divertimento sexy con gli altri.

    Non è una cattiva idea che ogni partner pensi e determini le proprie ragioni / obiettivi separati per essere interessato allo stile di vita, quindi confrontare e discutere dove si abbina e dove si devia fino a raggiungere un insieme condiviso di obiettivi per voi stessi come coppia nello stile di vita.

    Usa i tuoi obiettivi per determinare come ti impegnerai nello stile di vita

    Una volta che hai stabilito i tuoi obiettivi per perseguire un certo livello di coinvolgimento con lo stile di vita, è il momento di parlare e raggiungere un accordo sui tuoi limiti e regole quando si tratta di esposizione.

    Come incontrerai e interagirai con gli altri?

    Esempi di possibili domande da considerare:

      • Ci sentiamo a posto quando incontriamo e frequentiamo altre coppie a livello locale, o ci sentiamo più sicuri solo a incontrare altri a un'ora o più dalla nostra città natale?
      • Ci sentiamo a nostro agio con l'idea di visitare un lifestyle club o una festa in casa?
      • Ci sentiamo a posto quando partecipiamo a un evento lifestyle nel fine settimana o all'acquisizione di un hotel?
      • Vogliamo partecipare a un Lifestyle resort o a un evento Lifestyle nel fine settimana?

    Può essere utile immaginarsi in certi scenari. Ad esempio, quale sarebbe la tua reazione se tu fossi fuori a cena con un'altra coppia, ben vestito e solo per conoscersi … quando i tuoi vicini di casa si sedessero a un tavolo vicino? E se andassi a un club o a un evento Lifestyle locale e un collega di lavoro fosse già lì con il suo partner?

    Mettersi in situazioni immaginarie come quelle ti aiuterà a determinare le tue risposte a come preferisci impegnarti nello stile di vita.

    Cosa e come ti senti a tuo agio nel condividere con gli altri?

    Cosa condividerai online o tramite messaggi e quanto di più quando ti incontrerai faccia a faccia?

      • Useremo i nostri nomi reali o pseudonimi online? Sarà diverso quando ci incontreremo faccia a faccia?
      • Mostreremo foto del viso o solo foto del corpo online e tramite testo? Ci sentiamo bene nel condividere le foto del viso nella chat privata o nel testo?
      • Daremo i nostri numeri di telefono per mandare SMS e parlare o creeremo e utilizzeremo il nome del profilo di un'app di chat?
      • Condivideremo delle foto esplicite online o tramite testo? Quando potremmo essere d'accordo nel farlo?
      • Quando ci incontreremo, condivideremo i nostri titoli di lavoro, i luoghi di lavoro o forse solo il nostro campo di lavoro generale?
      • Quanto e quando condivideremo le informazioni su quale quartiere o regione in cui viviamo?
      • Quanto e quando condivideremo i dettagli della famiglia o ci atterremo alle generalità?

    Ancora una volta, non fa male mettersi in alcuni scenari immaginari. E se, mentre conosci una coppia, condividi una foto di nudo con il tuo viso. Ti sentirai perseguitato da pensieri di "E se lo mandassero a qualcun altro?" Potresti essere d'accordo se le foto del tuo corpo (senza volto) finissero in qualche modo pubblicate online dove qualcuno al di fuori dello stile di vita potrebbe vederle?

    Le tue reazioni a quegli scenari ti diranno quanto rivelare e cosa proteggere, in modo che tu ti prenda cura del tuo livello di comfort con rischio.

    Queste sono conversazioni importanti da avere insieme. Da un lato, per stringere vere amicizie dovrai fidarti e rivelare alcune cose agli altri. Non è realistico pensare che costruirai relazioni genuine senza condividere alcune informazioni personali in risposta a qualcosa condiviso con te o come un modo per saperne di più sugli altri. D'altra parte, vuoi avere idee chiare e condivise su ciò che sei disposto a condividere e ciò che proteggi come privato.

    Questa piccola “ danza della fiducia '' che facciamo con noi stessi e con gli altri è inizialmente difficile e rischiosa, ma col tempo si trasformerà in un processo collaudato e vero per incontrare persone di qualità, stringere amicizie significative e limitare la possibilità di uscire come una coppia di lifestyle .

    Categorie
    Blog

    Va bene premere Pausa

    da Guest

    I Jones, innegabilmente due dei più famosi ambasciatori americani per lo stile di vita, si affrettano a dire che la non monogamia non è per tutti. Mentre We Gotta Thing serve come introduzione per molte coppie a cosa, perché e come entrare nel mondo della non monogamia etica, coloro che stanno ascoltando sanno che ciò che i Jones promuovono sopra ogni altra cosa è l'inviolabilità del matrimonio di una coppia – dove lo stile di vita dovrebbe essere ricercato come caratteristica aggiuntiva e verificato se diventa fonte di tensione e conflitto.

    Ecco una cosa che molte coppie che contemplano la non monogamia potrebbero aver bisogno di sentire: va bene indagare sullo stile di vita, immergersi nello stile di vita senza mai fare di più, dilettarsi occasionalmente nello stile di vita, saltare solo nello stile di vita saltare indietro se non ti sembra giusto per entrambi, e soprattutto per auto-definire il tuo approccio allo stile di vita.

    lo stile di vita dovrebbe essere ricercato come caratteristica aggiuntiva e controllato se diventa fonte di tensione e conflitto

    Andare a un sex club o a un evento sullo stile di vita o anche fare una grande vacanza stile di vita non significa che sei obbligato a continuare per sempre ad andare avanti e ad andare avanti se scopri che non funziona per te come coppia. È importante rendersi conto che né i Jones né chiunque altro con cui valga la pena di essere amico ti giudicherà per aver preso una pausa, ridimensionato, rimosso te stesso o modificato come e quando partecipi.

    Mio marito ed io ne siamo un buon esempio. Abbiamo parlato di non monogamia (molto prima che lo sapessimo come termine) letteralmente per tre anni prima di fare altro. Abbiamo esaminato alcune informazioni online. Non è stato fino a quando i Jones ci hanno dato l'opportunità di discuterne con altri che abbiamo fatto qualcosa di più. E poi … l'abbiamo fatto. Abbiamo creato profili online insieme. Abbiamo partecipato a un evento sullo stile di vita. Siamo andati a un paio di incontri e saluti. Siamo usciti con persone che abbiamo incontrato tramite siti di incontri. Siamo andati in club di lifestyle in diversi stati e città. Abbiamo partecipato a un paio di weekend all'insegna dello stile di vita.

    Sembra qualcosa di più che immergere un dito del piede, non è vero? Non farti ingannare. La verità è che nell'anno e mezzo durante il quale abbiamo intrapreso tutta quell'esplorazione, abbiamo giocato solo con due coppie. Non perché non avessimo opportunità, ma perché abbiamo scoperto che raramente eravamo sulla stessa pagina quando si trattava di come andavano le cose.

    Non voglio dire solo che abbiamo trovato difficile trovare la "connessione a quattro vie", sebbene anche questo sia vero. Quello che voglio dire è che uno di noi (me) si è rivelato essere più accettante delle macchinazioni richieste nella ricerca di incontrare gli altri rispetto agli altri (lui). Per lui, la partecipazione attiva alla ricerca di connessioni con lo stile di vita non sembrava autentica.

    Mentre esaminare i profili di appuntamenti delle coppie era inizialmente divertente, la novità svanì rapidamente. Leggere e rispondere alle richieste online richiedeva molto tempo, quasi ogni giorno, e le coppie hanno iniziato a voler chattare / flirtare con noi anche sulle app del telefono. Nel giro di un paio di settimane, gli sembrava che la nostra vita stesse perdendo l'equilibrio: passavamo più tempo a occuparci delle richieste di LS e a coltivare potenziali relazioni di LS di quanto ci sentissimo a nostro agio. Flirtare online e per telefono non gli viene naturale né soddisfa le sue esigenze. Gli è piaciuto quando abbiamo incontrato una coppia di persona e abbiamo passato un po 'di tempo a conoscerli … ma il processo per arrivare a quel punto non è stato piacevole per lui. E questo ha causato attriti tra di noi. Direi che era necessario chattare, flirtare e conoscere un po 'una coppia prima che tutti si sentissero bene incontrandosi di persona. Era d'accordo, sapeva che era vero, ma semplicemente non gli piaceva farlo. Il risultato è stato che avrei provato a sostenere la conversazione da solo, il che avrebbe inviato messaggi di "bandiera rossa" all'altra coppia che probabilmente non era interessato … il che ha causato più conflitti tra di noi poiché mi assicurava che lo era interessato, quindi lo solleciterei a intervenire di più a beneficio dell'altra coppia. Alla fine, abbiamo dovuto ammettere che questo non funzionava per noi e abbiamo abbandonato i siti di incontri online per concentrarci sulla partecipazione ad alcuni eventi di persona.

    Anche lì abbiamo riscontrato disparità. Mentre vedevo e concordavo con la sua valutazione che sembrava in qualche modo artificiale metterci in un posto in cui il sesso permea l'atmosfera, ero più disposto ad accettarlo e godermelo per quello che era. Per lui, l'ambientazione di un evento di stile di vita, un incontro e un saluto, un club sessuale o un fine settimana di fuga sembra eccessivamente artificiosa, e ha difficoltà a superare quella percezione per divertirsi. Non giudicava le persone che si stavano divertendo molto, semplicemente non era in grado di fare lo stesso. Abbiamo sperimentato di nuovo il conflitto, poiché ho sostenuto che incontrarsi virtualmente online o incontrarsi di persona è abbastanza necessario se avessimo intenzione di invitare altri nella nostra vita sessuale. Le coppie sexy non bussano spesso alla tua porta e chiedono di andare a letto con te. Era d'accordo, ma onestamente non gli piacevano gli eventi legati allo stile di vita.

    E poi c'è il problema di una connessione a quattro vie. C'è un motivo per cui continua a essere chiamato "sfuggente". È semplicemente difficile da trovare. Nella maggior parte dei casi, quando abbiamo conosciuto le coppie – anche le coppie che ci piacevano molto – l'uno o l'altro di noi sarebbero più coinvolti sessualmente rispetto agli altri. Non siamo mai diventati molto bravi a discuterne apertamente tra di noi ed è sempre stato molto imbarazzante capire come far sapere all'altra coppia che mentre ci piacciono davvero, non vogliamo entrambi fare sesso con loro. Nelle occasioni in cui giocavamo con altre coppie, ci divertivamo… ma poi ammettemmo che l'uno o l'altro di noi era meno interessato e lo aveva fatto per essere un buon sport. Non è questo lo scopo di tutto questo.

    Mentre continuo a dire che abbiamo avuto tensioni e conflitti, devo dire che non abbiamo mai "litigato" su nulla di tutto questo e, in effetti, la verità è che abbiamo avuto molte discussioni approfondite che ci hanno aiutato a imparare di più su noi stessi individualmente e in coppia. Tuttavia, è diventato evidente che stavamo lottando per essere sulla stessa pagina quando si trattava di partecipare allo stile di vita.

    Ad un certo punto ci siamo resi conto: non abbiamo bisogno di farlo. La nostra vita sessuale è buona. Siamo abbastanza, senza aggiungere altri al nostro letto. Se non ci piace la ricerca di altre coppie, semplicemente non abbiamo bisogno di farlo … e va bene così. Ad un certo punto, ci eravamo lasciati così prendere dal tentativo di "seguire lo stile di vita", che abbiamo temporaneamente perso di vista il fatto che dovrebbe essere un'aggiunta divertente ed eccitante alla nostra relazione sessuale esistente, non un fine a se stesso . In quel periodo abbiamo capito, sai una cosa? Questo potrebbe non essere per noi.

    Il fatto che il nostro viaggio ci abbia portato a questo punto non sembra un fallimento.

    Ora siamo in una pausa nello stile di vita che può o non può essere permanente. Al momento rimaniamo una sorta di "stile di vita adiacente". Parliamo di modi in cui potremmo impegnarci ancora con la non monogamia, ora con una visione molto più approfondita di ciò che funziona e non funziona per noi e di ciò che ci è piaciuto e non ci è piaciuto stare con gli altri. Non abbiamo fretta e non sentiamo l'urgenza di "fare lo stile di vita" in un certo modo o con un ritmo particolare solo per dire che lo facciamo. Il fatto che il nostro viaggio ci abbia portato a questo punto non sembra un fallimento. In effetti, siamo entrambi d'accordo sul fatto che abbiamo avuto colloqui più intimi e ci siamo esplorati individualmente e come coppia molto di più per aver avuto queste esperienze che se non l'avessimo fatto. Continuiamo ad essere più sessualmente aperti l'uno con l'altro rispetto a due anni fa.

    Seguiamo ancora WGT e siamo grandi amici dei Jones e di molti altri che abbiamo incontrato durante il nostro viaggio nello stile di vita. E tu sai cosa? Nessuno di loro ci giudica o ci condanna per aver fatto un passo indietro; infatti, ci hanno contattato per applaudirci per aver messo al primo posto il nostro matrimonio e per onorare chi siamo e cosa vogliamo e di cui abbiamo bisogno come coppia prima di ogni altra cosa.